Toi aussi, customise ta manip avec ces jolis petits objets colores.

C'est deja top-tendance dans tous les labo branches de la capitale.

En plus, ces jolis petits sacs  sont des porte-bonheur qui vont t'attirer les faveurs des dieux (et de ton chef aussi): publis dans des revues prestigieuses, invitation dans des conf internationales, retour de l'ultra-vide dans toutes tes manips, resolution atomique pour les microscopes, ta femme elle est partie ? Je la fais revenir dans les 24h (ah, non pardon, pas ca, je me suis trompee de rubrique).

En vente au rayon "protection divine pour tetard de laboratoire" dans tous les bons temples.

Avant de commencer, les mises en garde d’usage pour éviter tout débordement hystérique du genre « t’es pas gentille avec les japonais, t’es qu’une frustrée aigrie et puis d’abord si t’es pas contente t’as qu’a changer de pays, na » : j’aime le Japon et je trouve les japonais en moyenne beaucoup plus propres, aimables, responsables, serviables et souriants (surtout pour ceux qui bossent dans des magasins) que les français. Cependant, l’un n’empêche pas l’autre,  il y a certains comportements récurrents qui m’ont donne plus d’une fois des envies de strangulation. 

Ces comportement ne sont malheureusement pas décrits dans le guide « La vie du gaijin au Japon : tout ce que vous devez savoir avant de partir» alors que l’on y parle en long en large et en travers, par exemple, des mille et une façons de se comporter a table : «ne plantez JAMAIS vos baguettes dans votre bol de riz, ça va stresser vos amis, gnagnagna », « surtout, ne JAMAIS passer de nourriture de baguettes a baguettes, c’est tres, tres mal, blablabla », «ne mettez JAMAIS votre index gauche dans votre oreille droite, ce geste est lie au culte des morts dans la tradition bouddhiste et pourrait jeter un froid a table, pfff, pfff,pfff» (nooon, ca c’est une blague) .   Bref, tout ce que ces guides se bornent a faire c’est nous donner des conseils pour que nous ne choquions pas les japonais par notre comportement mais les choses importantes, essentielles a notre survie, ca, on ne nous les dit pas. Encore trop de gaijins arrivent au Japon, mal prepares. Et la, c’est le drame.

Par exemple, vous ne verrez jamais un guide qui vous met en garde contre les lâchés de portes intempestifs en pleine poire. (Un conseil: échauffez vous bien les poignets le matin et surtout pensez a laisser vos mains hors de vos poches,  pretes a bondir pour retenir la porte)

Entrainez-vous a vous arreter net ou a changer de trajectoire en moins d’un quart de seconde quand vous marchez dans la rue. Le japonais en effet a tendance a s’arreter pile poile a l’endroit ou il se trouve  quand il pense a quelque chose ou qu’il veut absolument envoyer un mail avec son keitai, oui, la, maintenant, non, ca peut pas attendre 30 secondes.

Faites-vous a l’idee que dans plein de situations vous allez devoir vous debrouiller seul. Je ne sais pas si dans la tete des japonais c’est une facon de vous donner une chance de montrer que « vous en voulez » (Ganbaru !) et que vous pouvez vous en sortir tout seul. Moi perso, je ne me sens pas forcement grandie quand j’ai reussi a entrer dans le labo en coincant la porte avec un pied, tout en tenant mon sac a main entre les dents et en poussant devant moi un carton de 15kg.

Dans certains cas, envisagez d’utiliser la violence pour obtenir de l’aide, comme la fois ou j’ai failli attacher un etudiant a la manip alors qu’il voulait s’enfuir apres m’avoir dit : « voila, le bouton on/off de la machine, c’est la (merci, ca, j’avais vu). Ensuite, il faut trouver les parametres qui marchent. C’est difficile, ca prend du temps. Bonne chance » (Ah, non, mon grand, tu vas rester ici et tu vas me les dire, les parametres. J’ai pas que ca a faire que de m’amuser pendant une heure a tourner dans tous les sens des potentiometres pour retrouver des parametres stupides que tout le monde connait ici)

Pratiquez le saut d’obstacle. En effet, les japonais peuvent vous bloquer le passage sans avoir la moindre intention de se deplacer meme de quelques centimetres. A ce sujet, il y a dans mon bureau un etudiant liseur de manga « pile-au–milieu-du-couloir-qui-est-deja-assez-etroit-comme-ca » qui un de ces jours va prendre un coup de pied malencontreux dans sa chaise a roulettes et va aller voir de l’autre cote du bureau si c’est pas tout aussi sympa pour lire des BD.

Voila, bientot j’organise des stages commando special gaijin pour ceux que ca interesse.

Depuis quelques temps je goute les joies d'etre une fille dans un labo de mecs. Parce que mon cote "pauvre creature sans defense perdue dans un monde de brutes" m'a permis de sympathiser avec les secretaires du labo et d'infiltrer leur groupe (j'aurais tout aussi bien pu appeler mon message du jour "agent double" ) . C'est plutot instructif: pendant qu'au labo les garcons parlent vis/boulons/ pompes a palettes (ah, ah, quels hommes), un etage au-dessous dans le bureau des secretaires les discussions vont bon train sur Gros Rocher, Prof. de la Riviere de la longue Vallee et leur bande de chouettes etudiants. A part la facheuse tendance au harcelement de Prof de la Longue Riviere dans la Vallee quand il a un coup dans le nez (mais ca, tout ce qui ressemble de pres ou de loin a une fille dans l'immeuble le savait deja...meme Nuage de Printemps en a fait les frais)  j'ai appris que Gros Rocher n'a pas la cote du tout avec les secretaires car, je cite, "il rentre son t-shirt dans son pantalon, comme les vieux". Aah, quel monde sans pitie. Cela dit, moi je n'avais jamais fait attention et le lendemain j'observais discretement Gros Rocher. Je pense que non content de lire secretement mon blog  (voir au 7 janvier le message intitule "Suspicions") il a du mettre le bureau des secretaires sur ecoute car ce jour la son t-shirt etait sur son pantalon. Cet homme est vraiment tres fort.

Peu de temps apres, une des secretaires me parle de Beaute (oui, c'est son prenom), un grand gars au taux de testosterone certainement plus faible que le mien, qui adore les dessins animes pour enfants de 5 ans (Hanpaman, l'homme a tete de hamburger,  pour ceux qui connaissent) et qui a ouvert de grands yeux effares quand je lui ai dit que moi j'aimais bien "Akira"  ("mais Marie-san, c'est horrible ce manga! C'est tres, tres, violent."). Je n'ai pas tout compris a son monologue mais la secretaire en question a l'air de vouloir communiquer sur le sujet alors, je me dis que je peux bien essayer de faire quelque chose pour eux, que peut-etre en le presentant sous un bon jour, qui sait, y'aurait une chance que... Avec Gros Rocher qui se vante toujours devant moi des rencontres qu'il a organisees entre des amis et qui aboutissent sur des mariages, qui en tire une grande joie,  je me suis dit: "bah, ca n'a pas l'air difficile. Je vais essayer, moi aussi je veux rendre les gens heureux, y'a pas que Gros Rocher, zut quoi". Bref, je me lance dans un grand discours enflamme, en disant que Beaute est un mec tres gentil, super brillant, toujours de bonne humeur et pret a aider alors qu'il bosse comme un malade. Je n'ai obtenu comme reponse que un "oui mais il est blurpblurpblurp"

"blurpblurpblurp" etant un mot japonais que je n'ai pas compris ni retenu mais qui n'a pas l'air tres positif en fait.  Mais bon, je me suis dit que c'etait juste une ruse de fille de sa part et que j'avais seme une petite graine qui allait germer dans son esprit, que je reviendrai en remettre une couche de temps en temps et que sous peu elle me supplierait d'organiser une omiai.  

Le lendemain, je surprends un conversation du cote des garcons. La secretaire en question cherche Beaute pour lui faire signer un papier, il faut qu'il aille tout de suite dans son bureau. Ah, ah, je me dis. Et le jeune homme de repondre "Ah, elle, je ne l'aime pas" (Hein? Quoi? Non, non ,ca va pas ca) , "Non, en fait, non, ce n'est pas que je ne l'aime pas" (ah, je commence a reprendre espoir et dresser une oreille attentive), "c'est juste qu'elle me fait peur" (la, je m'effondre franchement sur mon clavier).

Voila, voila... D'ou le titre de mon message.

Tu es jeune? Tu es super open pour de nouvelles experiences, prêt a decouvrir de nouveaux horizons, a parcourir le vaste monde  et partir a la rencontre de ses habitants ?

Tu te dis, tiens, le Japon, oui, pourquoi pas. En plus ca ferait bien sur ton CV. D'ailleurs tu as deja commence a apprendre la langue, tu connais sur le bout de doigts les 1945 kanjis de la liste officielle, tu peux, les yeux fermes, faire la difference entre un sushi au kihada, au maguro, au toro, au kanpachi, a l'inada (precisons qu'en francais tous ces mots se traduisent par « thon »), tu as visionne la derniere œuvre (9 heures, pas un dialogue) du cineaste Nebokemanako Junichiro, genie incompris du 7eme art, et tu as meme commence une collection de Kitty-chan.

Tres bien, mais es-tu sur d'etre prepare a tout ?</em /> Non, non, je ne parle pas de la vision pathetique de ton chef bourre comme un coin en train d'entonner pour la 10 eme fois le dernier Morning Musume sur la banquette d'un karaoke. Je parle de quelque chose de bien plus terrifiant, une vision d'horreur que meme dans tes pires cauchemars tu n'oses imaginer...

Es-tu bien sur de pouvoir affronter...ça ?

</em />

La pizza aux fraises !

Alors, on fait moins le malin, hein ?

Un peu de pub pour one for jude, un groupe de dark folk pop reveuse

(heu, les mots "dark" "folk" "pop" et "reveuse" sont a remettre dans le bon ordre, moi j'abandonne c'est trop tard ici a Tokyo)

http://oneforjude.chez.tiscali.fr/

(si vous trouvez le site sympa, envoyez-moi des commentaires pour me complimenter, j'adore ca :) )

Ils donneront une interview sur Radio pluriel (91.5 FM sur Lyon et sa region)

le mardi 18 janvier pendant l'emission "L'heure sombre" (22h30-minuit) consacree aux musiques electroniques alternatives.

Comme je vous trouvais un peu tendus ces derniers temps, je me suis dit qu'un peu de musique nous ferait le plus grand bien. ;)

La prochaine fois, promis, je parle du Japon.