Un peu de pub pour one for jude, un groupe de dark folk pop reveuse

(heu, les mots "dark" "folk" "pop" et "reveuse" sont a remettre dans le bon ordre, moi j'abandonne c'est trop tard ici a Tokyo)

http://oneforjude.chez.tiscali.fr/

(si vous trouvez le site sympa, envoyez-moi des commentaires pour me complimenter, j'adore ca :) )

Ils donneront une interview sur Radio pluriel (91.5 FM sur Lyon et sa region)

le mardi 18 janvier pendant l'emission "L'heure sombre" (22h30-minuit) consacree aux musiques electroniques alternatives.

Comme je vous trouvais un peu tendus ces derniers temps, je me suis dit qu'un peu de musique nous ferait le plus grand bien. ;)

La prochaine fois, promis, je parle du Japon.

Aujourd'hui: les consignes de securite

En rentrant de vacances, j'ai trouve sur mon bureau un joli livret tout bleu d'une quarantaine de pages intitule "Safety Manual". Alors, bon, bien, sur, meme si vous etes un jeune et fougueux chercheur, on vous y raconte qu'il vaut mieux moderer votre enthousiasme et ne pas avaler de l'acide ou des sources radioactives a tout bout de champ. Mais la partie qui m'a le plus interessee, c'est celle ou on nous apprend a nous asseoir correctement devant notre ordinateur. Et ca donne le schema que j'ai mis ci-dessus. Tout de suite, rien qu'en regardant le schema, on sent vaguement que ca ne va pas etre facile de s'asseoir a son bureau selon les normes de securite en vigueur.

Et on a bien raison de se dire que c'est pas gagne, parce qu'apres le dessin, y'a la legende:

A: garder les deux pieds a plat (jusque la, ca va)

E: Reposer le dos sur le dossier (bon, c'est pas trop dur ca non plus)

B: (pour ceux qui voient pas, c'est la distance entre la cuisse et la chaise de l'utilisateur) Laisser un espace correspondant a un doigt

Voila, deja, la, chez moi, ca bloque. Parce que j'ai essaye mais je n'arrive pas a remplir les 3 conditions en meme temps: pieds a plat, dos colle au dossier et un espace de 1 doigt sous les cuisses. Je m'inquiete. Est-ce que j'ai une malformation physique? (le premier qui dit trop grosses cuisses...) Faites l'experience et dites moi si vous y arrivez.

A partir de la, meme pas la peine pour moi de respecter en plus les autres criteres:

I: avoir un angle de vision de 30^o ou moins

J. Ajuster la hauteur de ma chaise de telle sorte que

(hauteur du genou de l'operateur - 2cm) / (hauteur totale de l'operateur) = 0.23

(D'ou ils sortent cette valeur de 0.23, je ne veux meme pas savoir)

Depuis en tout cas, je ne regarde plus mon bureau du meme oeil.

Bon j'arrete avec la distribution des cacahuetes puisqu'apparemment ca choque certaines ames nippones mais quand meme, comme je suis tetue, je continue avec d'autres petites annonces que j'ai lues ici et la. En voila une dans un style plutot surrealiste:

"Bonjour.
Je suis Japonais dix-sept ans.
Mon état ne peut pas aller aussi, si ne rencontrer pas aussi un rarement personne étrangère, comme être un pays d'île.
(comme être timide pour moi pour cela, c'est affreux pour mourir c'éprouvé l'état paisiblement. )
Cependant maintenant, je peux commencer une histoire pour un étranger (vous) facilement, à travers un objet qui est appelé l'Internet.
Je ne peux pas parler au sujet de si c'est quelques pour anglais avec japonais ou pas.
Là, j'ai projeté de vous avoir faites un échange photographique.
Je le mords même par n'importe quoi un décor près de vous, personne, animal et objet stationnaire je ne suis pas.
Est-ce que vous ne considérez pas d'échange du courrier photographique comme moi?"

Comme quoi, les traducteurs automatiques, ce n'est pas encore tout a fait au point.

On en parlait a l'instant avec Yvan, journaliste total qui sevit du cote de Fukuoka, donc c'est parti pour les petites annonces que l'on peut trouver ici et la sur les sites d'echanges  franco-japonais.  Sites destines aux echanges linguistiques et culturels a la base mais bien sur ca peut vite "partir en cacahuete" comme on disait de mon temps.

La cacahuete d'or va certainement a cette annonce:

Imo Pectore (15/12/2004) 

Faites un pas vers moi et peut-être vous apprendrai-je à avancer autrement.
Déroutant tout autant que rassurant. Je cultive les paradoxes avec plaisir.
Une chose me manque.
Une chose délicate, souple, sans fadeur. Une qui sache attendre, aspire à plaire.
Si cette chose osait me suivre, confiante malgré la crainte, alors je trouverais une raison d'être plus Maître encore et me donner en retour.
Qu'elle soit de chair et d'esprit, cette chose deviendra mienne : esclave tout autant que femme.
Pour ensemble, cultiver le lien et chercher l'amour, dans les moindres recoins, même là où il ne devrait pas s'y trouver.

Il y a meme la photo du gars en question, genre 3/4 profil, le regard lointain, un peu pathetique (non, je ne l'ai pas dit), la machoire serree. Bon, comme je suis charitable je ne vous la montrerai pas.

Une question me taraude, pourquoi n'a t'il pas dit plus simplement: "male dominateur cherche japonaise soumise pour relation SM et plus si affinite"? Parce que la c'est tellement alambique qu'a part une japonaise en DEA de francais je ne suis pas sure que les autres vont comprendre (remarquez, c'est peut-etre une facon de selectionner).

Aujourd'hui: y'en a marre des gaijins qui la ramenent tout le temps avec leur copine ou leur femme japonaise.

Deja, les garcons, pas la peine de nous preciser que votre douce moitie est japonaise vu que de toute facon ici 99% des etrangers males sont cases avec une japonaise (les 1% restant preferent les garcons ou ont une peur bleue des japonaises). Ensuite, on s'en fout que vous sortiez, couchiez ou convoliez en juste noce avec une japonaise.
Hier, sur une mailing list destinee aux francais vivant a Tokyo, un gars a poste un message pour une "sayonara sale" (vente organisee par les expat quand ils quittent le pays et qu'ils veulent se separer des objets encombrants). Le gars commence son mail en disant que c'est tres urgent, il faut qu'il vende vite son frigidaire, son cro-onde, son chien et son aspirateur car, je cite:"Nous devons partir en France rapidement car ma femme
japonaise est enceinte...".
Morte de rire. Est-ce que moi j'ecris "on va demenager bientot car mon mari FRANCAIS est enceinte"? Non. D'accord, je ne suis pas mariee mais bon, c'est pas une raison.